Hinweis: Diese Episode ist nicht ganz jugendfrei!
Vorläufige FSK: 16 Jahre
LeVar's Einfahrt - Draußen
(wir sehen ein geparktes Auto mit Zettel am Fenster - LeVar nimmt den Zettel und
liest ihn - "LeVar, triff mich im Park. Ich brauche Deine Hilfe!! Frakes”)
LEVAR: (schweres Seufzen) Spiner.
(er faltet den Zettel und steigt ins Auto ein)
Ein nahe gelegener Park - Draußen
(LeVar wartet, späht in die Büsche - Brent erscheint plötzlich hinter ihm)
BRENT: Hey!
LEVAR: Hey.
(Brent nickt zu LeVar als Begrüßung)
LEVAR: So, wie lautet Dein Plan? Alle paar Wochen spürst Du Deinen alten Kumpel
LeVar auf, den Softie, und pumpst mich für ein paar Benjamins
(100-Dollar-Scheine) an?
BRENT: Was?! Nein! Nein, natürlich nicht! Ich versuche nur einen
Schauspielunterricht zu starten.
LEVAR: (unterbricht) Okay, hey, hey! Hey, warum trägst Du so einen lächerlichen
Schnurrbart?
BRENT: (seufzt) Gut, Ich nahm an, dass Du nicht mit mir zusammen gesehen werden
willst.
LEVAR: Sei nicht albern. Das ist nicht notwendig.
BRENT: Dankeschön. Ich... (entfernt den Schnurrbart) Ich weiß das zu würdigen.
LEVAR: Hier. (haut Brent mit dem Magazin, welches er mit sich herumträgt)
BRENT: Was ist das? (nimmt das Magazin)
LEVAR: (schaut nervös herum) Sie sind meine Nachbarn, Mann. Immer wenn jemand
vorbeikommt, dann bedeckst Du... den deinigen 'Trouble-Magneten', hörst Du? (=Brent's
Gesicht zieht Ärger/Probleme an wie ein Magnet)
BRENT: (jammert) Gut, wovon sprichst Du? Ich hatte eben meinen Schnurrbart
abgenommen.
LEVAR: Bedecken!!
(Brent gehorcht, bedeckt sein Gesicht mit dem Magazin - eine Joggerin nähert sich,
lächelt zu LeVar)
JOGGERIN: Oh mein Gott! Vorlesender 'Rainbow'-Mann! Ich liebe Dich!
LEVAR: Ich liebe Dich auch! Aber Du musst es mir nicht glauben/abnehmen.
JOGGERIN: (lacht und joggt weiter)
BRENT: "Take a look! It's in a book!!" (aus LeVar's Buch 'Rainbow', übersetzt:
"Schau hin! Es ist in einem Buch!")
(LeVar haut Brent durch das Magazin)
LEVAR: Mach schon. (beginnt zu laufen)
BRENT: Und überhaupt, ich denke, ich habe eine echte Begabung für dieses
Unterrichten...
LEVAR: Wie viel?!
BRENT: Gut, behandle mich nicht wie einen Gauner. Eigentlich solltest Du mein
Freund sein.
LEVAR: Freund! Frakes braucht ein paar signierte Skripts für eine
Wohltätigkeitsauktion, er ist mein Freund... aber wenn Leute anfangen, Hitler
neu zu bewerten, indem sie sagen "Zumindest ist er nicht Brent Spiner.", bist Du
nur so ein 'kleiner Pantoffeltiger', mit dem ich mal zusammengearbeitet hatte. Wie viel?
BRENT: Gut, ich denke, ich könnte es für sechshundert Dollar machen, wenn ich
eine...
LEVAR: Bedecken!!
BRENT: Oh.
(Brent bedeckt sein Gesicht schnell mit dem Magazin - ein anderer Jogger nähert
sich und schüttelt LeVar's Hand)
JOGGER: Ich will Sie nicht belästigen, Mr. Burton, aber ich wollte Ihnen
sagen, wie viel "Roots" (ein Film) für mich und meine Familie bedeutete.
LEVAR: Es ist eine Ehre und ein Vergnügen, mein Bruder, eine Ehre und ein
Vergnügen.
(der Jogger pausiert, schaut leicht irritiert zurück, dann joggt er weiter)
LEVAR: (schlägt Brent erneut durch das Magazin) Wirst Du damit aufhören? Nun,
das ist geworden, um zu sein. Der Wasserhahn ist abgeschaltet. (er meint, dass
Brent kein Geld kriegt)
BRENT: Wasserhahn? Du hattest mir das gegeben, was Du in Deiner Tasche hattest.
LEVAR: Schau... Spiner, es ist nicht mehr wie damals, wenn wir Trek machten, Du
und ich waren beste Freunde oder sowas. Ich meine, Du und diese... rundköpfige
Quasselstrippe1...
(1 =>
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=gas%20bag)
BRENT: Oh! Whoa, whoa, whoa, whoa! Warte eine Sekunde.
LEVAR: Was?
BRENT: Diese "rundköpfige Quasselstrippe" stellt sich als Ritter des
Königreiches heraus. (Anm. Personen, die in Großbritannien zum Ritter geschlagen
werden, tragen den Titel "Sir")
LEVAR: Oh, siiieeeee...
BRENT: Nein, nein! Du kann über mich reden, wie Du willst, aber ich möchte
nicht, dass Sir Patrick's guter Name beschmutzt wird.
LEVAR: Beschmutzt?
BRENT: Ja.
LEVAR: Mach mal halblang!
BRENT: Oh, mach schon! Hey! Nein, nein!
LEVAR: Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein!
BRENT: Da ist eine lange Tradition des Schikanierens am Theater und na ja, Du
weißt, komm schon, es war ziemlicher Spaß, das ist alles.
LEVAR: Ziemlicher Spaß?
BRENT: Ja.
LEVAR: Ihr Kerle hattet eure Eier an Geordi's Visor gerieben, was? Ihr dachtet,
ich würde das nicht mitbekommen?
BRENT: Gut, das, das, das was alles Sir Patrick.
LEVAR: Ich hatte fast sechs Jahre lang Kopfschmerzen. Der Kerl hat die
schmutzigsten Eier im Showgeschäft.
BRENT: (kichert) Es war aber ein ziemlich guter Burner, da musst Du zustimmen.
LEVAR: Oh. (verzieht das Gesicht) Guter Burner. Ja, ja, ja. Schau, Ich bin ein
Schauspieler... kein Pfandstück. Ich war Kunta Kinte, mein... (er schaut zum
Weg) BEDECKEN!!
(Brent bedeckt sein Gesicht erneut mit dem Magazin - drei Trekkies nähern sich)
TREKKIE JUNGE: Entschuldigen Sie, Lieutenant? Äh, vielleicht könnten Sie ein
Missverständnis zwischen meinen Freunden und mir aufklären. Bezüglich dem
Gravitron-Partikelstrahl und seinen Auswirkungen im Sub-Space?
LEVAR: (pausiert) Ihr kennt Brent Spiner, nicht wahr? (zieht Brent's Arm runter,
entlarvt ihn)
BRENT: (atmet erschrocken aus)
(die Trekkies gehen in Abwehrstellung, mit gezogenem Phaser)
TREKKIE MÄDCHEN: (in Klingonisch) Hobb shush sheesh goosh!!
(übersetzt: "Deine Mutter hat eine glatte Stirn.")
BRENT: Gut, Ich weiß das wirklich zu schätzen, da ich Geld brauche.
LEVAR: Aber ich werde keine Schecks ausstellen!
BRENT: In Ordnung! In Ordnung. Bargeld ist immer willkommen.
(sie laufen den Weg zurück, den sie gegangen waren)
LEVAR: Ich kam gerade von einer Convention zurück.
BRENT: Wirklich? Somit hast Du ein wenig Geld mitgenommen?
LEVAR: Ich sagte, ein wenig. Nicht viel.
BRENT: Ich weiß das zu schätzen, da...
LEVAR: Was?
(sie laufen außer Reichweite der Kamera)
LeVar's Auto-Kofferraum - Draußen
(LeVar öffnet den Kofferraum und nimmt einen Papierbeutel heraus - Brent schaut
über seine Schulter, sobald er ihn öffnet)
LEVAR: (dreht sich um und erwischt Brent) Hey!
BRENT: (weicht zurück) Okay.
(LeVar greift in den Beutel und nimmt ein paar Geldscheine heraus)
LEVAR: In Ordnung, hier hast Du. (zählt ab - überreicht einen kleinen Stapel)
Hier hast Du.
BRENT: (nimmt das Geld) Oh, danke, Mann. Ich kann Dir gar nicht sagen, wie sehr
ich das zu schätzen weiß. (zählt die Scheine) Ich wusste wirklich nicht, woher
ich (das Geld) bekommen sollte... (beendet die Zählung)...
einhundertundachtundsechsig Dollar? Das ist mein Kredit?
LEVAR: Dankeschön, LeVar! Ist es so schwierig für Dich, das zu sagen?
BRENT: Gut, Ich weiß, aber ich kann nicht glauben, dass Du das ganze Wochenende
auf einer Star Trek Convention Autogramme signiert hast - für
einhundertundachtundsechsig Dollar.
LEVAR: Schau... Ich gab Viertausend an die Juvenile Diabetes Foundation -
Dreitausend an Bibliotheken für innerstädtische Schulen. Ich gab Eintausend an
Marina's Tierrettungsfond...
BRENT: Was?! Du hast Tieren mehr gegeben als mir? Tieren!? Oh mach schon, Mann.
Wenn ich für Conventions gearbeitet hatte, dann hatte ich Tausende verdient...
vor dem... Du weißt... dem...
LEVAR: Ja, aber Du hattest Deine Augen nicht mit einem Luftfilter bedeckt,
welcher nach Patrick Stewart's Eiern roch, nicht wahr?
BRENT: Wow! Du bist wirklich nachtragend, nicht wahr? (streckt die Hand aus und
greift LeVar an der Schulter) Wurde bei Dir Bluthochdruck festgestellt?
LEVAR: (drückt Brent's Arm weg) STOPP!! Nun! Schau... Nimm das Geld, und mache
etwas Positives aus Deinem Leben, in Ordnung? Bekomme Deinen Scheißdreck
zusammen, Spiner! Ich möchte Dich nicht mehr so sehen, Mann. Du bist, Du bist,
Du bist kein Monster... wirklich.
BRENT: Oh. Ich weiß das zu würdigen. Danke. (schüttelt LeVar's Hand) Danke,
wirklich.
LEVAR: Nein, nein, nein. Es ist okay. Es ist in Ordnung.
BRENT: (schüttelt weiterhin LeVar's Hand) Nein, Ich wusste es. Ich wusste, dass
Du mein... mein Freund sein würdest... und ich habe Dir zu danken. Vielen Dank.
Oh, gah! Etwas anderes, was Du wissen solltest - ich hatte gerade meine Hände
unten an meinen Eiern. (lässt LeVar's Hand los) BRENNE!! (lacht durchtrieben,
geht) (Gah! ist in etwa gleichbedeutend mit *argh*)
LEVAR: (angeekelt - schweres Seufzen) Wenigstens bin ich nicht Brent Spiner.
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